Конферансье объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!" Выводят тощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов лошадь грустно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну!"

***

Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик.
- ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь, запевает:
- "Нога попала в колесо..."
***
Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.
***
Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
***
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал
во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился.
..."Мать честная, а лошадь-то где?!"
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
***
На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.
***
Меринами не рождаются, меринами становятся.
***
- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!
***
Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому:
- Бил! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...

***
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
***
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
***
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.
***
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
***
В Одесском городском саду - платная верховая езда. Вылетевший из седла Абрам, получив сильный ушиб, после оказания медпомощи на чем свет костерит жену:
- Сара, ты сошла с ума! Почему ты вызвала ветеринара?
- А кого я должна была вызвать? Ведь ты же упал с лошади!
***
Одну лошадь цыган совсем было есть отучил, а она возьми да и сдохни.
***
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался
на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломки выстелил бы, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.
***
В бар приходит лошадь и говорит:"Мне рюмочку и соленый огурец"
Бармен:"Ух ты, говорящая лошадь!"
Лошадь:"А, не обращайте внимания, я тут недалеко работаю и буду каждый день к вам заходить."
Однажды в город приехал цирк и в бар пришел известный дрессировщик. Начал рассказывать, какой он крутой и как дрессирует диких животных.
Бармен говорит:"Это фигня, а вот у нас говорящая лошадь каждый день приходит водку пить. Вот и сейчас придет."
Приходит лошадь, делает заказ. Ее дрессировщик за стол усадил и давай уговаривать:"Иди к нам в цирк"
Лошадь:"А зачем?"
Дрессировщик:"Ну как же у тебя будут цветы, слава..."
Лошадь:"А что я там делать буду?"
Дрессировщик:"Ну на арене выступать, свой номер сделаешь..."
Лошадь:"Это понятно, но на фига вам в цирке программист?"

***
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
***
Телефонный звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Второй звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Третий звонок
- Добрый день, цирк слушает.
- Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.
***
Объявление:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле Птичьего рынка!
***
Блондинка объясняет маме, где пропадала:
- Меня сбила машина!
Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах...
Не веришь - спроси у карусельщика!
***
По лицензии фирмы «Белая лошадь» начато изготовление русского виски «Сивый мерин»
***
Воспитательница в детсаду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!
***
В нью-йоркский бар заходит лошадь. Подходит к стойке, заказывает двойное виски. У бармена глаза на лоб полезли, и он в растерянности тут же побежал к хозяину в заднюю комнату.
- Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойное виски.
Владелец (спокойно, не отрываясь от дел):
- Возьми с нее 20$
Бармен так и сделал, лошадь заплатила, сидит себе и виски потягивает. Бармена любопытство прям распирает, и он, протирая стаканы, решил завести беседу:
- Вообще-то в наш бар лошади нечасто заходят, - начал он.
- А если будете брать по 20 баксов за двойное виски, вообще не будут заходить,- отвечает лошадь.
***
Встречаются две лошади. Одна жалуется:
- Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет… Продыху не дает!
- Так обратись в Общество защиты животных!
- Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!
***
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь.
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы!

***
Дали задание биологу, математику и физику рассчитать какая лошадь придет на скачках первой к финишу. На выполнение выделили месяц. Через месяц приходят и проверяют результаты.
Биолог говорит:
- Я замерил физиологические показатели всех лошадей, лучше всех лошадь под номером 3.
Математик говорит:
- Я проанализировал статистические данные по результатам скачек за последние полгода. Наибольшую вероятность победить имеет лошадь номер 2.
Физик говорит:
- А я построил модель сферической лошади в вакууме...
***
Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
- А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского...
- Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...
***

Однажды старая лошадь попросила поставить на нее миллион долларов, но пришла к финишу последней. Упала без задних ног, и молвит нечеловеческим голосом – «Ну, не шмогла я, не шмогла…».
***
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
***
- Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
***
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
***
Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: "Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!"
***
Идет защита диссертации на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис, он же основной: лошадей прут.
Оппонент возражает: как же так, если в одном месте прут, значит в другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде прут!***
Лошадь жевала стог сена в упряжке (из сочинения)
***

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Завязал, проехал - ноль внимания... Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал - ноль внимания... Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал - ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
- Ковбой, а не переспать ли нам?
- Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!
***
Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.
***
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
-Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
-А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.
***
Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит:
"Дайте следующую лошадь, эта кончается!"
***
Встречает осел прапорщика и спрашивает:
-Ты кто?
-Я - офицер, а ты?
-А я - лошадь!
***
Жил-был человек в 6-ой квартире 6-ого дома... и.т.д. и.т.п. ... и первый раз за свои 66 лет поставил на скачках на шестую лошадь в шестом заезде…. И его лошадь пришла шестой ….
***
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
***
…Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут!.. (прикол Фоменко)

На главную